Fussballwitze

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe der HSH Nordbank-Arena auf dem Trainingsgelände in Hamburg Fussball spielen,wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.Der andere Junge nimmt sofort einen Stock,steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht,bricht er der Bestie das Genick,welche darauf hin das Bein los läßt.

Ein Journalist,der das Geschehen verfolgt hat,rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:Echter HSV-Fan rettet durch Heldentat seinem besten Freund der von einem blutgierigen Köter angefallen wurde!

Der Junge sagt darauf:Aber ich bin kein HSV-Fan!

Der Journalist korrigiert seine Eingabe:Hamburger Junge rettet besten Kumpel vor Hundebiss!

Darauf sagt der Junge:Aber ich bin doch garnicht aus Hamburg!

Woher kommst du denn fragt der Journalist?

Ich komme aus München und bin FCBayern-Fan!

Der Journalist notiert:Wiederliche Rotzkröte aus München erwürgt hilflosen Welpen!

 

 

Gehn ein Schalker ein Hamburger und ein Bremer durch den Wald. Plötzlich erscheint eine gute Fee und sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei." Der Schalker sagt: ich hätte gerne einmal die Meisterschale in der Hand. Plop! Da war die Meisterschale. Dann war der Bremer dran. "Ich wünsche mir eine Mauer um Bremen, 10m hoch und 10m Dick, das kein Hamburger mehr reinkommt." Plop ! Da war die Mauer um Bremen. Dann war der Hamburger dran. "Jetzt ist um Bremen eine Mauer, richtig?" Fee: "Richtig". "10m hoch?" "10m hoch." "Und 10m dick?" "Und 10m dick." "Dann lass das ding voll Wasser

Ein Werder-Fan kommt in eine "HSV" Kneipe.
Er legt seinen Werder-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "HSV" Kneipe gelandet ist. Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten. Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!" "Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Bremer. "Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt. "Und was ist bei 6?", fragt der Werder-Fan . "Dann darfst du noch mal würfeln!"

Ein HSV-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey, Männer, wer will einen super Bremen-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin Bremen-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist Bremen-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch Bremen-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?" Darauf der HSV-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss."

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Bremer Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Fan vom Werder Bremen ist. Als sie fragt, wer ebenfalls SVW-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein SVW-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin HSV-Fan und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"HSV? Um Himmels Willen, warum denn HSV?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt aus Hamburg und meine Mami auch. Und die sind beide HSV-Fans, also bin ich auch HSV-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autodieb... was dann???"
"Ja dann wäre ich wohl Bremen-Fan..."

Ein Bremer hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Hamburger vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Hamburger fährt weiter und der Bremer denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst. Da kommen 2 Bremer Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Der Bremer erklärt: "Ein Hamburger hat mir gesagt, um die Dellen herausbekommen, soll ich in den Auspuff pusten."
Da fangen die Polizisten schallend an zu lachen und sagen: "Alter, wenn Du das Schiebedach nicht zumachst, kann das ja nicht funktionieren!"

Ein Hamburger steht vor Gericht,weil er 2Bremer angefahren hat.

Richter:Angeklagter,schildern sie uns den Vorfall und sagen sie die Wahrheit!

Hamburger:Es war spiegelglatt und mein Wagen geriet ins schleudern...

Richter:Also hören Sie mal,es ist August und wir haben 30Grad.Sagen Sie bitte die Wahrheit,sonst werde ich böse!

Hamburger:Na gut,es hat sehr stark geregnet und es war Nebel...

Richter:Ich ermahne Sie ein letztes mal,seit einer Woche hat es nicht mehr geregnet.Sagen Sie jetzt endlich die Wahrheit!

Hamburger:Okay!Es war herrliches Wetter,die Sonne schien und von weitem sah ich schon die beiden Werder-Idioten.Ich beschleunigte meinen Wagen und hielt voll drauf.Der eine Klappspaten flog durch die Frontscheibe rein und durch die Heckscheibe wieder raus.Den zweiten konnte ich leider nicht anfahren weil er in einen Hauseingang flüchtete.

Ich habe es mit voller Absicht getan und ich bereue nichts.Ich würde jederzeit genauso handeln.

Richter:Na also,es geht doch.Warum sagen Sie nicht gleich die Wahrheit!Im Namen des Volkes ergeht folgendes Urteil:Den eine Bremer verknacken wir wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen Hausfriedensbruch!

Trifft sich ein Pathologe mit einem guten Freund und sagt, Achim ich muss Dir mal was erzählen. Da hatte ich doch gestern 3 Leichen zu untersuchen, ein HSV- Fan, ein Bremen- Fan und ein Bayern- Fan. Bei allen 3 wollte ich das Gehirn untersuchen, also fing ich an die Schädel zu öffnen, Beim HSV- Fan war der Kopf mit sehr viel Hirnmasse gefüllt da sah man schon das, das ein sehr intelligenter Mensch gewesen sein muss. Dann öffnete ich den Schädel vom Bremen- Fan und musste feststellen das dieser an Hirnmasse gerade mal ein Vieretel von dem des HSV- Fan hatte. Also, der war schon nicht mehr sehr intelligent. Zu guter Letzt öffnete ich den Schädel des Bayern- Fan, und was meinst Du musste ich da sehen? Ganz einfach ich sah nur ein Draht. Ich Endschloss mich also mit einer Zange den Draht durchzuschneiden und tat dieses. Was meinste passierte jetzt? Na klar, seine Ohren fielen von seinem Schädel ab!

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Nicole, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Stefan, ich bin 11 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Axel, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt bei Bayern München. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Ein HSV-Fan fährt mit´m Zug und sieht zum Fenster raus.
Plötzlich fährt der Zug den Bahndamm runter, einen Fluss entlang, den Bahndamm wieder hoch...und weiter gings.
Der HSV-Fan beschwert sich beim Schaffner:
Hey, warum fährt ihr den Bahndamm runter, einen Fluss entlang, den Bahndamm wieder hoch???
Der Schaffner meint, er wisse es auch nicht, aber er soll mitkommen, den Zugführer zu fragen.
Der Schaffner zum Zugführer: Hey, warum fährst Du den Bahndamm runter, einen Fluss entlang, den Bahndamm wieder hoch?
Der Zugführer sagt: Stell Dir vor, ich fahr so dahin, auf einmal steht da ein FCBayern-Fan, mitten auf dem Gleis...
Der HSV-Fan: Mann, warum fährst du den nicht einfach über den Haufen, scheißegal...
Der Zugführer: Ich wollte ja, aber der lief den Bahndamm runter, einen Fluss entlang, den Bahndamm wieder hoch..............

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Bayern München entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

Wann wurde die deutsche Fussball-Mannschaft des FC Bayern zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Die Allianz-Arena in München soll demnächst komplett überdacht werden!

Warum?Ganz einfach,Glücksspiele sind öffentlich verboten

Die deutsche Bundespost
hat, um die Verdienste des Uli Hoeness zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem
Bild herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass
diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte
Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die
Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Drei Haie treffen sich irgendwo im Meer. Sagt der erste: "Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Galatasaray Fan gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir ist ganz schlecht!" Der zweite sagt: "Das ist noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Fan aus Moskau gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt, mir ist immer noch ganz schwummrig." Da meint der Dritte: "Ihr habt Probleme, das ist doch alles nix. Ich hab letzten Monat einen Bremer gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt, ich kann noch immer nicht tauchen!"

Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist:"Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:"Ich wünsche mir den Weltfrieden!" "Das geht nicht!" antwortet der Geist.Uli sagt:"Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions League Sieger 2009 wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Kann ich nochmal die Karte sehen?"
Frank Ribery kommt in den Himmel und fragt Petrus: „Warum hängen hier so viele Uhren? Und warum gehen alle anders?“ Petrus: „Tja, jeder Fußballverein hat seine eigene Uhr. Für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter.“ Ribery: „Und wo ist die vom FC Bayern?“ Petrus: „Die hängt in der Küche als Ventilator.“

Icke Häßler kommt mit 'nem Veilchen nach Hause. Fragt seine Frau: "Was hast denn du angestellt?"
"Es hat angefangen zu regnen und da hab' ich mich unter einen Pilz gestellt."
"Aber davon kriegt man doch kein Veilchen!"
"Doch! Denn dann sind die Schlümpfe gekommen und haben mich verhauen!"

Der FC Bayern-Vorstand Uli Hoeness,Franz Beckenbauer und Karl-Heinz Rummenigge sitzen mit dem neuen Spieler im Büro des FCB.Er soll den neuen Vertrag unterschreiben.Alle Details sind geklärt.Da sagt der Spieler:Tut mir leid ich kann den Vertrag nicht unterschreiben,ich bin Analphabet.Darauf die 3 des FCB:Das ist nicht wichtig,deine Religion ist uns egal!